Fragmentos del "Testamento de Heiligenstädt"

• (Ludwig van Beethoven: Heiligendstädter Testament, 1802)

"Desde mi niñez, mi corazón y mi mente se han visto inclinados a los tiernos sentimientos de la bondad, aún entonces estaba ya ansioso por conquistar grandes empresas, pero reflexionando ahora, que desde hace seis años soy un caso perdido, agravado por médicos insensatos, engañado año tras año con vanas esperanzas de mejora, finalmente me veo obligado a enfrentarme con la posibilidad de una enfermedad duradera (cuya cura tomará años, o quizá, sea imposible)."

"Un poco más y hubiese puesto fin a mi vida. Sólo el arte me ha mantenido; parecía imposible abandonar el mundo antes de haber producido lo que siento que llevo dentro..., y así, he soportado esta mísera existencia."

Der Originaltext ist hier: http://de.wikisource.org/wiki/Heiligenstädter_Testament

[Aún me falta traducir algunos otros fragmentos... :-)]

sad or angry?

I always thought that sadness and anger
were two completely different emotions,
and when I was younger I got mad all the time
when people around me couldn't tell if I was sad or angry...
Just at this exact moment in my life,
I feel that sadness and anger
are like two sides of the same coin,
the only difference is
the amount of energy you have in your soul,
the amount of blood your heart can pump,
the amount of faith you still have in your spirit,
the amount of clarity you have in your thoughts,
the amount of pain you can resist...

Mood: meh... don't know, don't care

Too much Black Bile

was reading a description of the Melancholic Medieval Personality Type and took some ideas…

the ways of love are stranger
than the strangest ways of God
I cannot dwell in your eyes
and I don't belong here below
earthly delights get me drunk
I just fall down, get no pleasure
earthly delights get me drunk
I ain't free from this pressure

were your lovers strong, vivacious?
did you feel your life quickening?
it affords me real relief
to confide my soul to you
but I get tired all the time
like a wound when too much blood
wants to get out of the heart
awkwardly I keep quiet always
cause I can't stop my mind

a strange longing for something
that's beyond our mortal lives
takes me away from your voice
I'm distracted by my thoughts

if only you knew that all I think about
is ways in which I could show this pain to you
tell me that you want to listen
lie to me if you must
just tell me that you're going to listen
and I swear I will not talk
words won't show myself to you

the ways of love are like those of God's
they are not the ways of human hearts

5

Y AHORA... OTRA DE NUESTRAS... }}

{{{HISTORIAS DE TERROR}}}

 

 

[Episodio 5: Beachy Head, East Sussex]

(En el aeropuerto, salidas internacionales.)

Yo: Un boleto hacia Londres, por favor.
Persona con gafete detrás del mostrador: ¿Ida y vuelta?
Yo: Sólo ida.
PcGddM: ¡Oh! ¿Beca de estudios? ¿Empleo?
Yo: [silencio, sonrisa estúpida en los labios mientras pienso: "oh, no tiene ni idea..."]

Six short lines

Traducción de un fantástico y breve (y fantástico por breve) poema del autor judío Dan Pagis. Este texto se encuentra grabado (tanto en inglés como en hebreo) en el muro en memoria de las víctimas del campo de concentración de Belzec (Polonia).

Escrito a lápiz en el vagón cerrado
(por Dan Pagis)

aquí en este vagón lleno
soy eva
con abel mi hijo
si ves a mi otro hijo
cain hijo del hombre
dile que yo

Hay mucho que decir sobre estas seis líneas y de hecho, estoy trabajando en un comentario al respecto. Comentario que comenzó como una corta reacción y ahora parece más un análisis/ensayo… También, debo decir que cuando leí este poema y comencé a pensar qué me gustaría decir al respecto, empecé a fraguar en mi mente una sistematización de 5 ejes (de momento) para el análisis o lectura crítica… We’ll see, hope I get something done soon.

Dis-Isolation

 

A man wrote a note:

"If one person smiles at me, I won’t kill myself."

The note was found after he had plunged to his death.--

 

To think that sometimes it is so hard to smile...

How many desperate people have I passed by
that thought I was angry when actually I was about to cry?

To think that sometimes I need others,
to think we are isolated and we are not,
at the same disjointed,
at the same time connected.

To think I've been taught if I need anything
I should be ashamed of my most natural needs.

Freedom, freedom of thought, freedom of feeling.
We are not born with it, we earn it.
Freedom of action, freedom of making decisions.
We’re told to create it, and misused, we waste it.

To think I will die, to think we all will,
but who deserves to die in desperation?

Why do we leave people live in it?

Uneasy

 

I have taken good care of my pains
'cause they are all I have;
sometimes I can't take care of myself.

Between the mountains of love and hate
lies the valley of deception,
and once again I’ve dwelled on it,
treading paths of misunderstanding.

flyleaves

I dreamed I started writing songs again
and some of those were about you, me,
and my broken heart still thudding
whenever I think of you;
and when you listen to my voice you'd hear
it goes on beating even harder 'till it dies.

Shunned

 

--been writing a lot!, well, not “a lot”, but at all…--

I'm such a bastard:
shunned you out and now been shunned.
Years and years passed
and I always knew I was haunted
by the unbalance I'd created,
and chaos... pure?
and chaos... perfect?
and love... or the absence of it?

I'm such a bastard and I wish I could turn back time,
and sometimes I think things could not have been otherwise,
and others I believe I could have made you mine without hurting.
I should have made you mine doubtlessly, and I'm sure
you were half-mine already and you will always be... because
I'll always be more than half-yours in this life and the next.

I'm such a bastard
cause those halves mean nothing, a-ny-thing!
I'm such a bastard
cause I never thought of how idiotic execution was
of my decision right, 'til someone played
the same trick on me...

The balance of the universe restored I noticed
how fucked up my mind really was and scared.
And I think of you
when I walk through the city, up and down, when alone, and
in company seems my memory is just gathering facts
to spit on my face when most weak...

Such a bastard, I know.
Did you ever suspect when you were
touching my hair that morning in town,
that I was such a bastard?

I have so many things to write, I feel like shooting myself, but, well, I don’t have a gun, so that’s out of the question. This thingy was oficially closed but then I guess I’m asphyxiating, don’t know what to do with these things I wanna shout while punching anything (a tree, a wall, whatever). Everything is going wrong, oh, so wrong, and I think I‘m going slowly insane, I’m gonna lose it, sure… but yesterday morning I started composing some lines in my head, (the last time that happened was like four years ago or so)

 

I said it hurt a little,
actually it hurts a lot.
Such pain I had forgotten,
numbing, paralyzing, cold.
'Tis the toll of absence.

Like a child alone at home,
when it begins to rain,
the darkness lurking outside
swallows heart and faith,
I fear I'll shed many a tear
yearning for our wanderings,
diluted in sleep, diluted in dreams.

And in the streets we walk'd together
(it seems we canvassed the whole city)
I like to fancy you're still here,
while the memories descending
destroy the hope they themselves brought.

Nobody would believe
such pain I do live in.
I told you it hurt a little,
actually it aches my blood.
Such pain could make me hate you,
I hope it does it soon.

En attendant…

 

“Thou art not false, but thou art fickle,
To those thyself so fondly sought,
Too well thou lov'st -too soon thou leavest...”
(George Gordon, Lord Byron)

And as far as I'm concerned, since you are fickle, you might as well be false, I wish you were, so it would be easier to shut you off my life... feels so strange not seeing you...

Ch. I

Abordo del subterráneo metropolitano o a través de los pasillos cubiertos de pancartas socialistas en la universidad no puedo evitar pensar con tristeza, suspicacia y sardónica ironía que Freire tenía razón. Y que hay incluso que llevar sus observaciones y postulados teóricos más lejos, o al menos lo que veo me obliga a hacerlo. No sólo los sectarios o dominadores y la relación vertical que establecían con los oprimidos eran necrófilos, todos lo éramos. Todos lo somos. Nadie ama el cambio, al contrario, lo suplican y lo odian al mismo tiempo. Rezan un rato y luego despotrican que tarda demasiado en suceder y no trabajan para traerlo, anhelando entre murmullos que jamás llegue. Cómo amamos "lo constante", lo inmutable, lo eterno, ese Absoluto inalcanzable que nos condena a odiar el hoy, recordar el ayer con nostalgia y ser incapaces de siquiera imaginar un futuro cualquiera.

Los encabezados me dicen que estamos todos enamorados de la muerte, macabra y explícita, de la muerte "que todo lo iguala", y que convierte nuestra transitoriedad imperfecta en un algo perenne y vaporoso que permanece. ¿Dónde? Eso es lo de menos. Y a mi garganta llega un asco intenso cuando recuerdo escenas de muerte y destrucción mientras mastico trozos de cadáveres durante la comida; o mientras escribo alguna falsedad en los ensayos de la escuela, escondiendo la verdad: no hay respuestas y aún si las hubiera a nadie le importaría. ¿Por qué estamos tan infatuados creyendo que sabemos hacer las preguntas correctas?

Incluso yo, que puedo racionalizar e intelectualizar cualquier cosa, sin importar cuán trivial o cuán profunda, padezco la parálisis espiritual de la modernidad y la necrofilia idealizadora de la postmodernidad. Hay los que se arrastran descalzos por un día más y yo me sorprendo de que los autos conducidos por quienes son más jóvenes que yo pasen raudos a mi lado y ni siquiera me despeinen. Yo también estoy enamorada de la muerte, sobretodo de la mía, que no dejo de imaginar, planear, esperar, soñar. La versión más pervertida del amor propio y la necrofilia "imperante de nuestros tiempos".

If you were to write to me tonight
doubt not that I would answer,
Yes, I would reply right away.
Sure, I say it cause I know
that you won't write tonight.

My friends have left me now,
and all my house is quiet.
The winds are breathing low,
and the stars are shining bright.
The moon has now been up
for more than I can care,
and if I could look at you
no doubt I would feel weak.

I remember what I've read,
and what I made you read. It's true,
tonight melancholy has trapped me.
And I took up the book
that once I talked about,
it's entwined hopelessly now
to everything you are.

So if you had written to me tonight,
if you would have written to me last night,
doubt now I would have answered,
but maybe something in my throat
would break and leave me speechless.
Thanks whatever gods may be
that you won't write tonight,
and I pray to all my dreams
that you don't write tomorrow.

Liquid Persuasion

 

A text I wrote in 2004 (with a shocking title: Immolation Project, I like the new title better) and just re-read last night. Strange, it still feels so honest and energetic, I do love this poem, lives so close to my heart. Even if I wrote it almost eight years ago is accurate in expressing what I feel.

 

I. Morning At School

Here's the song my fellows sing:
"it's very undesirable to be
eager for something deep,
something but just poetic".
Conceited thing comprising reality,
that part of life taking you away
from a painful unreal death.
I do not care what the world says
to set consciences free.
I do not care.
My mind won't take it.

 

II. That Afternoon Itself

Only empty words remain:
"something deep, but just poetic".
My recklessness could not be drank
like their cup of health.
In silence, the ground walks
its southern way, when north is lost.
Water dissolves the quietness
in a foreign whisper synthetized.

 

III. Saturday, Very Early Morning

My liquid red persuasion goes outside in visit,
my room's walls sell the tickets to a perfect ideal world.
It relaxes me while kissing my lips,
it captivates my foolish affection,
and overflows me with despair.
It does make me lose myself
inside this dark eagerness for time.
It brings a painful,
an almost idle passion beating fast.

I do bruise ideals, perfection,
and then become what I can’t deny,
time turning me into what I can't hide.
Both these boughs are bleeding
slashed by moon's burning dagger.
This new breath blurs the windows...
(Tomorrow, when they come in,
they better go find someone
who could clean the red out of the pane.)

 

IV. Monday Seen Through Dreams

Dust hangs around the fog
inside this house built
like a graveyard of life
between two naked trees.

Looks rain from everywhere,
watching summers and repeated beats.
Heaven promises.

Horizon, my fearless friend,
goes cheating rocks sharp and  cold,
and finds a sincere new reason
to justify my deep passion,
this sick admiration
for fighting weathervanes
shaking against the wind.

(I) - Hope

A veces se me hace muy difícil dormir. Sobretodo hoy, pensando y pensando en mis angustias y tensiones, en el hecho de que en realidad, no puedo ayudar a nadie, a ninguna de las personas que me importan y a quienes quiero. Triste situación. E incluso en estos momentos en los que casi había olvidado la inquieta tranquilidad de la invisibilidad (pues parece que nadie me ve, incluso creo que podría ir a sentarme a la mesa de algún negocio y tener que esperar horas y horas para que alguien notara mi presencia), me empieza a deleitar la posibilidad de hacer que este estado perdure… Desaparición constante… Tener los ojos abiertos y no ver nada. ¿Será que tal vez me atrapó el cansancio y ya estoy soñando…? Y necesitando algo de ingenua alegría y algo de guía, algo de luz… I just hope everything turns out right :-(

Vericuetos of the mind: “Creer” y “Saber”

Hace tiempo, mientras estudiaba el problema epistemológico del conocimiento, se me presentó la disyuntiva entre los conceptos de "saber" y "creer" (a decir verdad era una 'trisyuntiva' entre "saber", "creer" y "conocer", mas simplificaré). Bien pude comprender la diferencia entre estas dos formas de explicar el tipo de afirmaciones que se arremolinan en la cabeza, pero por algunas razones no podía imaginarme con claridad el motivo que provocaba que estos conceptos tuvieran consecuencias tan diferentes y fueran tan cruciales al momento de decidir la conducta humana. En parte esto se debió porque mi en ese entonces profesor de Filosofía miraba con desdén todo lo relacionado con la Filosofía de la Ciencia y se reía de los dilemas epistemológicos y, siendo joven, brillante y "alivianado", todos nos creíamos cada palabra que salía de sus labios. (En mi caso, esta situación, que yo llamo "confundir herejes por mesías o mistaking blasphemers for saviours" sólo duró un semestre, para muchos otros compañeros, esta influencia se sintió, apuesto, que durante mucho más tiempo e incluso fuera de la escuela...)

Sin embargo, creo que ahora ya he llegado a comprender porqué tanto alboroto con eso de "creer" y "saber", gracias a mis lecturas respecto al origen psicológico-social-antropológico de la religión, e incluso ahora pienso que dentro de la mente pueden convivir y conviven ideas contradictorias, es decir, puedes "saber" x y creer y, aún si "x" y "y" son completamente opuestas. (Si me viera mi otra profesora de Filosofía, la que nos impartió Filosofía del Conocimiento… jajaja, no, mejor no.)

Por ejemplo, algunos científicos aseguran que el universo siempre ha existido, y que el caos primigenio no duró mucho tiempo puesto que las leyes de "auto-organización" sistematizaron y dieron origen a estructuras sencillas que gradualmente se volvieron otras más complejas. Este postulado es algo que "sé" aunque no es algo que "conozco" (puesto que jamás lo he visto en acción y no he llevado a cabo ningún experimento ni nada parecido que me haya permitido observarlo), pero tal vez es algo que no "creo" porque, a causa de mis limitados conocimientos físicos, me es difícil imaginar esas leyes de "auto-organización" que hacen que la "nada" o el "caos" sean insostenibles durante mucho tiempo.

Asimismo, puedo "creer" que no existe Dios (ni dios o dioses con minúscula, que para el caso es lo mismo) pero no es algo que pueda "saber" ya que la existencia de este tipo de sujeto es inalcanzable (e incluso el sujeto o sujetos en sí son objetos que mi mente simplemente no puede concebir, por lo que empezar a debatir su existencia es absurdo y es la razón ulterior por la cual tanto el ateísmo como el teísmo son fanatismos ilógicos).

Firmemente creo y sé y conozco, que estas preguntas epistemológicas no son ociosas pues puedo notar que es importante (y sería más provechoso) tener conciencia de cuáles son las ideas, pensamientos, etc., que pertenecen a la categoría de lo que "sé" y qué es lo que está en mi mente bajo la categoría de "creo". Al navegar por el mundo debería ser capaz de limitarme a utilizar y poner en discusión sólo las cosas que "sabemos" mis interlocutores y yo, para evitar discusiones y diferencias irreconciliables (y también porque, supongo, sólo ese tipo de conocimiento podría generar más). De la misma manera, lo que "creo" debe tener peso al decidir qué personas son mis interlocutores, si bien las "creencias" se quedaran dentro de mi cabeza, formando solamente una base ideológica junto con las experiencias comunes que compartamos mis interlocutores y yo, es decir, aquello que "conocemos" y "conozco".

Free Add-On:

¿Otros ejemplos de porqué es de vital importancia diferenciar entre lo que se "sabe" y lo que se "cree"? Tengo uno, mis estudios: "saber" que esta era una mala opción de carrera para mí pero "creer" que podía hacer que funcionara, (en parte porque “conocía” que de todas formas cualquier otra opción hubiera dado el mismo resultado)... Ah. y tengo otro: "saber" que mis sentimientos hacia determinada persona son nocivos para mí pero "creer" en tonterías del tipo "true love", "sacrifice", "endless waiting", "reward", "patience", "intensity", "purity of feelings" y así... Más que nunca es fundamental aprender a actuar de acuerdo a lo que "sé", sobretodo si llegué a ese conocimiento al "conocerlo"...

Unrequited Love and the Evolutive Response

De acuerdo con las investigaciones neurológicas y los scannings al cerebro, las áreas cerebrales que se activan a causa de un amor no correspondido son las mismas que están involucradas en las sensaciones de dolor e incomodidad corporales, lo que, en otras palabras significa que esa clase de sentimientos sí producen efectos reales y que el desánimo y las penas relacionadas con esas absurdas pero verdaderas emociones no son un invento más del enamorado.

Sin embargo, si tomamos en cuenta que el dolor tiene como objetivo el ponernos sobre aviso de algún peligro para que nos alejemos de él y sobrevivamos, debo pensar que si la desesperación provocada por los amores no correspondidos se relaciona con el dolor, aquella existe para mandarnos el aviso de alejarnos de esas pesarosas situaciones.

No obstante, ya que las acciones tienen un elemento de "voluntad" y "libre albedrío" por desgracia no siempre es posible llevar a cabo lo que debe hacerse. Concluyo entonces que la irresponsable "indulgencia" que tenemos para con nuestros sentimientos no es una conquista evolutiva sino un capricho de la conciencia...

 

Addendum:

Updates: It seems I speak English at Level C1 of The European Council (which is kind of “Advanced”) at least according to Cambridge ESOL standards… Wow… these 12 years of study have paid off :-)

Since there’s no help

 

Pues que no hay remedio, ven, besémonos y separémonos.
No, ya he terminado, ya no obtendrás nada de mí.
Y estoy feliz, sí, feliz de todo corazón
porque puedo así, tan fácilmente, liberarme.
Estrechemos nuestras manos, cancelemos nuestros votos,
y cuando nos veamos alguna otra vez,
que no se vea en nuestras miradas
que aún guardamos ni una pizca del amor pasado.

(Primeras líneas del Soneto LXI de Drayton, translation mine)

Fácil y rápido. ¿No? Ojalá..

 

Since there's no help, come, let us kiss and part,
Nay, I have done, you get no more of me,
And I am glad, yea, glad with all my heart,
That thus so cleanly I myself can free.
Shake hands for ever, cancel all our vows,
And when we meet at any time again
Be it not seen in either of our brows
That we one jot of former love retain.

(after this, the sonnet ruins… haha)

(Excerpt from Drayton's Sonnet LXI)

Mañana es el día…

No mentiré. Tenía un post preparado para el día de hoy, con este mismo título, pero en realidad de ayer para hoy he cambiado de idea y me he decidido por algo que mi hermana bien llama "asumir la pérdida"... Explicaré.

Desde el martes estaba tratando de tomar una "decisión", por lo que pedí opinión entre mis amigos (tanto a través de FB como en la vida fuera del mundo virtual), además de pensar y pensar las cosas, analizar cada posible rumbo de acción e imaginarme escenarios consecuentes, etc., etc., todo en aras de tomar "la mejor decisión posible". Mi primera opción era "quemar todos mis puentes" pero después me dije "I don't wanna make a fool out of myself", y empecé a pensar en la otra opción... Efectivamente esto de "decidir" le hizo honor a su etimología latina y sentía que algo me partía por la mitad. Días de ansiedad y noches de sueño fragmentado...

Inicié el día de hoy (el último día de mis 23 años) suplicando por "una señal" que me aconsejara qué era lo correcto (¿qué tan estúpido puede ser eso, cuándo tus sistemas mentales comienzan a traicionarte, diciéndote que debe haber "alguien" que tenga la información estrategica sólo porque tú la necesitas?) pero no la encontré. (El problema con eso es que no hay forma de diferenciar una "señal" de una "coincidencia", algo que aprendí hace muchos muchos años, pero bueno... algo que me niego a aceptar a veces...)

Así que caí en la realización de que si la duda te tiene sufriendo como pendulo, tal vez es que no haya una decisión que tomar, tal vez no debas moverte, tal vez hay que aceptar que las cosas son como son y no hay que forzar las situaciones. Nada bueno sale de eso, y aunque ya había estado en situaciones parecidas (siempre quemando los puentes a lo estúpido, antes de tiempo) fue (está siendo) difícil resignarme...

No obstante, hay algo que es verdad: si algo te corresponde no puede no ser tuyo... (si no lo es, es que no te corresponde, so no harm done...)

Y esta es (al parecer) la última lección antes de mi cumpleaños número 24... Curioso, aunque todo apuntaba a ella, no la vi venir... :D

Thanks! Recibí "la señal" que esperaba, aún si no fue de la forma en la cual la quería.

This story has not end yet... And I like this "open end" better than the other possible scenarios... ;-)

not good enough

o "gracias por seguir el  no especialmente sencillo proceso de solicitud pero ni creas que nos vamos a molestar en contestarte personalmente, mandamos 1000000000000000 mails con attached files y ya... ventajas de ser big shots"

de tantos rechazos ya me estoy acostumbrando, al menos en este me mandaron un formato de carta… brrrr… qué inicio de semana… esperemos que de aquí a mi cumpleaños puras cosas buenas jajajaja :D