Almost my birthday. Went to the movies today, I mean, yesterday. Also thinking about erasing this thingy. I don't feel like writing anymore, not even my thoughts, not even my ideas, would be better they just diluted in time. Little by little until they wither away. I will too.

Been walking in front of cars and buses just for the fun of it, feels so nice just to watch the vehicles moving towards me, keep fantasizing one would hit me. What would it feel like? Maybe just looking for new experiences. I don't know...

10 years ago I finished Middle School. What the hell with this obsession…??? Memories and such…

(Watched TASM and, being a romance, it got me thinking, about the need of breaking out of individuality, at least as that concept is understood in this capitalist world... and the moving towards paternalism, help, weakness, social union... don't know... suddenly I feel just idiotic thinking about those things, about analyzing popcult products, no doubt my former professors would laugh at me... )

Mañana es el día…

No mentiré. Tenía un post preparado para el día de hoy, con este mismo título, pero en realidad de ayer para hoy he cambiado de idea y me he decidido por algo que mi hermana bien llama "asumir la pérdida"... Explicaré.

Desde el martes estaba tratando de tomar una "decisión", por lo que pedí opinión entre mis amigos (tanto a través de FB como en la vida fuera del mundo virtual), además de pensar y pensar las cosas, analizar cada posible rumbo de acción e imaginarme escenarios consecuentes, etc., etc., todo en aras de tomar "la mejor decisión posible". Mi primera opción era "quemar todos mis puentes" pero después me dije "I don't wanna make a fool out of myself", y empecé a pensar en la otra opción... Efectivamente esto de "decidir" le hizo honor a su etimología latina y sentía que algo me partía por la mitad. Días de ansiedad y noches de sueño fragmentado...

Inicié el día de hoy (el último día de mis 23 años) suplicando por "una señal" que me aconsejara qué era lo correcto (¿qué tan estúpido puede ser eso, cuándo tus sistemas mentales comienzan a traicionarte, diciéndote que debe haber "alguien" que tenga la información estrategica sólo porque tú la necesitas?) pero no la encontré. (El problema con eso es que no hay forma de diferenciar una "señal" de una "coincidencia", algo que aprendí hace muchos muchos años, pero bueno... algo que me niego a aceptar a veces...)

Así que caí en la realización de que si la duda te tiene sufriendo como pendulo, tal vez es que no haya una decisión que tomar, tal vez no debas moverte, tal vez hay que aceptar que las cosas son como son y no hay que forzar las situaciones. Nada bueno sale de eso, y aunque ya había estado en situaciones parecidas (siempre quemando los puentes a lo estúpido, antes de tiempo) fue (está siendo) difícil resignarme...

No obstante, hay algo que es verdad: si algo te corresponde no puede no ser tuyo... (si no lo es, es que no te corresponde, so no harm done...)

Y esta es (al parecer) la última lección antes de mi cumpleaños número 24... Curioso, aunque todo apuntaba a ella, no la vi venir... :D

Thanks! Recibí "la señal" que esperaba, aún si no fue de la forma en la cual la quería.

This story has not end yet... And I like this "open end" better than the other possible scenarios... ;-)

Miércoles, un par de días…

Hace un par de semanas leía un soneto de Keats (Time's sea hath been five years at its slow ebb) y se me quedaron unas líneas en la mente que ahora me dejan respirar mis desazones:

...And yet I never look on midnight sky,
But I behold thine eyes' well-memoried light;
...Thou dost eclipse
every delight with sweet remembering,
And grief unto my darling joys dost bring.

{{O algo así como:
...Y no puedo ver el cielo de medianoche
sin mirar la luz bien recordada de tus ojos;
....Eclipsas
todo deleite con dulce recuerdo
y traes dolor a mis amadas dichas. }}

Ah… estos días los recordaré durante mucho tiempo, pues en pocas horas se ha concentrado la tragedia de la ilusión que se estrella contra la realidad, una lucha entre la indecisión y el sentido común… Sacrificar un poco la calma inmediata por la tranquilidad constante… Me siento como un personaje de ficción en algo así como un universo tipo “Beneath the wheel”, “Werther”, o algo así jaja :D

Martes, 3 days to go

He de decir que cumplir años es una de las cosas que no disfruto mucho. No es que me moleste ni nada por el estilo, sino que más bien casi me da igual. Ya desde hace tiempo (9-10 años) he tomado mi cumpleaños como cualquier otro día. Sin embargo, a lo largo de mi vida me ha tocado conocer a quienes les preocupa más este día que a mí, pero esta vez no es así (esos "quienes" ya no andan rondando mi existencia). En general, es un día que se acerca y se aleja como cualquier otro, por más que me esfuerce (y me esfuerzo) porque las emociones relacionadas con los aniversarios no se hagan esperar... El año pasado, por ejemplo, estuve enferma durante toda la semana, pero al parecer este año no será así (eso espero, jajaja).

Por otro lado he de decir que espero con ansia no tanto la fecha sino el hecho de que cumpliré 24 años y que durante 365 días habrá oportunidad de que algo fantástico ocurra, jaja. Explicaré.

Hasta ahora, en todos los años de mi edad que son múltiplos de cuatro (4, 8, 12, 16, 20) he conocido a alguien que ha despertado mi curiosidad, llamado mi atención, robado media vida, fascinado por completo y casi enamorado (en ese orden). Parece que ya descubrí un patrón. Tal vez suene algo tonto pero de cualquier forma es una interesante coincidencia en la que no reparé sino hasta hace un par de meses, un día que iba rumbo a la escuela... Así que naturalmente estoy esperando que este año no sea la excepción y que conozca a alguien interesante... No digo que vaya a ser "el amor de mi vida" o "my one true love" (porque ésas son patrañas, jaja) pero sí siento que tal vez éste podría ser mi año de suerte... ¿¿¿será???

Requiem - (R. L. Stevenson)

Aún recuerdo cuando leí Treasure Island (en una traducción más o menos respetable, tanto como es posible :P) y cómo durante los tres años de la secundaria tuve en mi cabeza el canto del perico del pirata Long John Silver (del que no recuerdo el nombre), ése de "piezas de a ocho, piezas de a ocho" (pieces of eight, I suppose, the spanish coins??). Creo que el personaje principal, el huérfano emocional Jim (Hawkins was his last name or something like that?) y su camino rumbo a la falta de ingenuidad y su choque con el mundo, así como su astucia y espíritu aventurero eran fascinantes para mí porque de algún modo me identificaba con eso. Supongo que aún lo hago, pero quizá doce años después suena un poco más chocante e inmaduro... Así que, más seriedad y por supuesto, más poesía... :D

 

REQUIEM

(by R. L. Stevenson, trans. mine)

Bajo el cielo estrellado e inmenso
caven la tumba y déjenme descansar,
feliz he vivido y así feliz muero,
y descanso con mi última voluntad.

Este es el verso que pondrán en mi tumba:
"Aquí descansa, donde él deseaba reposar,
el marinero regresó a casa, desde el mar,
así como el cazador regresa de la montaña."

Cumpleaños….

Bueno, después de que mi cuenta regresiva se arruinó porque ayer prácticamente no me pude levantar de la cama, sólo puedo decir que espero que mi regalo de cumpleaños sea un poco de salud… Quién iba a decir que terminaría por valorar las cosas sencillas de la vida… Supongo que es una lección del cosmos… :D Este año sí que ha sido de cambios y aprendizajes… aunque supongo que los demás también tuvieron lo suyo, sólo que recuerdo más este porque está más cerca, no tengo nada más que decir (raro…) :P  Gracias a Óscar, Jesús, Fabián, y Gina por recordar mi existencia y mi cumpleaños, aprecio su amistad y sus buenos deseos… y por supuesto a mi hermana Cris, con su inacabable paciencia y cariño…. Veremos quién más se acuerda a lo largo del día, porque yo, por poco y no me acuerdo…. :P

Sin cita….

Cuenta Regresiva (2 days 2 go…)

Según Marge Simpson “crecer significa renunciar a todo lo que te hace feliz…” Esa frase sí que es graciosa no tanto porque parezca verdadera tal vez sin serlo, sino porque en realidad crecer te exige comportarte como sí efectivamente tuvieras que abandonarte. Y justo cuando faltan un par de días para otro cumpleaños las preguntas sobre qué es crecer, qué significa, etc… vuelven a molestar, pero esperemos que su presencia no dure…

Por otro lado y pensando más en entretenerme esperando el día, me topé con que ya que cada signo del zodiaco es identificado con una piedra, un día de la semana, un aroma, etc etc., la planta oficial de los cáncer es algo llamado “Larkspur” o Delphinium, la cual resulta ser una hermosa pero venenosa flor… Entonces no entendí bien cuál era el punto de identificar a un grupo de personas con una planta peligrosa, puede ser algo subliminal o de plano algo que no tiene sentido… Y tampoco hay que olvidar que eso de “los objetos especiales según tu signo” varía de país a país, cultura o cultura y claro! página a página….

Aunque sin pensarlo mucho, la flora es algo que se disfruta con sólo verlo, se siente la inmensidad de la vida, etc.. etc… ;-)

 

                            

 

2 days 2 go…. Quote: (From W. Blake’s Auguries of Innocence)

“To see a World in a Grain of Sand
And a Heaven in a Wild Flower
Hold Infinity in the palm of your hand
And Eternity in an hour.”

Thought: La cita ya estaba anunciada desde el principio… pero es genial tener melancolía intelectual con todo eso de “ver más allá”….

Cuenta Regresiva (3 days left….)

Recuerdo que en algún momento de mi vida esperaba con ansia (ansiedad mejor dicho) el día de mi cumpleaños... Hablo de cuando tenía unos diez u once años, claro... Y supongo que en eso me parecía a cualquier otra persona ¿no? celebrando mi egocentrismo, jaja. Pero desde hace años en realidad  me da igual si es mi cumpleaños o no. Algunos amigos/as me envían la consabida felicitación y eso realmente me alegra el día, saber que me recuerdan (aunque me alegran sus mensajes en cualquier fecha).

Este año tampoco espero que llegue el 8 de julio, la diferencia es que la situación en general me molesta. ¿Por qué no espero ni disfruto nada? Creo que lo que antes solía hacer ahora me molesta, sólo de pensar que tengo que levantarme por la mañana, brrrr, escalofríos…Pero creo que he de decir que este año aprendí algo: no sirvo para la escuela (bueno, eso ya lo sabía pero me refiero a que obtuve pruebas irrefutables, es decir, después de probar en diferentes escuelas, sistemas, carreras… mmm…. creo que ya podemos decir oficialmente que es mi problema..)

Y es curioso darse cuenta que aunque la idea institucional lo niegue, es verdad: con poco esfuerzo se puede obtener una buena calificación y con un gran esfuerzo se puede conseguir una… buena calificación, también…. Jajaja… hasta yo me engañé a mí misma y por un segundo me pareció que iba a salir con esa idea de cuento de hadas de “excelente calificación”… Pero no, aunque ahora recordaré darle más tiempo a mi vida y menos a la escuela, seguro lloverán los 9 o los 8…, porque una lluvia de 10.. nada más no, aunque me la pase trabajando por ella…

 

3 days left….  Quote:  “Zut Alors, si le solei quitte ces bords! (Arthur Rimbaud: Michel et Christine)

                         Thought: Exacto, al diablo, que el sol me deje en paz,con eso del dolor de cabeza… uh….                 3 days left….