¿Eres tú la nueva persona que se acerca a mí?

(by Walt Whitman. Leaves of Grass, 1900)

¿Eres tú la nueva persona que se acerca a mí?
Para empezar, te lo advierto: seguramente
soy por completo diferente de quien tú supones.
¿Supones que me encontrarás a tu gusto?
¿Crees que será fácil hacerme tu amante?
¿Crees que mi amistad te traerá satisfacción pura?*
¿Crees que soy confiable y fiel?
¿No ves más allá de esta fachada,
de esta suave y tolerante actitud mía?
¿Te supones avanzando seguramente hacia
un hombre de verdad heroico?
¿No has pensado, soñador, que todo bien podría
ser sólo maya, ilusión?°

(Translation mine)

original here

*Es fantástica la palabra que Whitman utiliza en el verso 6 para calificar a la satisfacción que la voz poética supone en su interlocutor: "unalloy'd". Este término como tal no existe, es una construcción derivada del sustantivo "alloy", término utilizado en metalúrgica (aquí aparece, de forma casi sorpresiva, el espíritu blue-collar de Whitman ) para referirse a una "aleación o mezcla de metales". Más ampliamente, podríamos decir algo "no puro". Añadiendo el prefijo "un-", tenemos "no algo no puro", o sea, puro. En realidad sigo buscando una palabra en español que transmita mejor la connotación de "unalloy'd".

°"Maya" o "Mayá", término en sánscrito, que aparece en múltiples ocasiones en la literatura veda y budista. Se refiere a un "engaño de la mente".

Aleatorio

So, I've been thinking a lot about someone I shouldn’t be thinking about, but I can’t help it, heading for more pain, I know… but that’s just me, right? Fallling in love with people I shouldn’t fall in love with… It’s almost self-sabotage…

Dime algo aleatorio sobre ti, dímelo bajito
Casi como si no quisieras oírtelo decir.
Dime algo que creas no revela nada sobre ti,
Y dímelo al oído, tal si alguien más pudiese oír.

Llévame en tus labios como esa canción
de infancia que recuerdas hasta hoy
Cada vez que sientas tristeza o dolor,
Que el peso del día a día parezca el hoy.

Y paséate por mis venas en tu soledad
moviéndote en sus calles desoladas.
Tu sonrisa me atormenta como la verdad
que nadie encuentra y nadie deja de buscar.

Bien podría morir en tu indecisión
Si murieses tú en mi desilusión.
Y que el tiempo destruya mis palabras...

In the lover’s ear alone

 

Carry me in your lips just like your favorite song
Everytime you are tired or you are feeling torn
'Cause your smile torments like some spell unnkown
Walk me like the streets you walk whenever you're alone
And never let me go

Strange fits of passion have I known
Strange fits of madness and of love
Strange fits of passion have I known
That you were dead, that I can't wait
That I would love you just the same

I'll tell you all those things I thought
I would never share
I'll tell you all those things I thought
I'd have to forget
I'll tell you all those things I thought
Would inflict me pain
And I guess then you'd share the same

(Working at the moment in this song))

Shunned

 

--been writing a lot!, well, not “a lot”, but at all…--

I'm such a bastard:
shunned you out and now been shunned.
Years and years passed
and I always knew I was haunted
by the unbalance I'd created,
and chaos... pure?
and chaos... perfect?
and love... or the absence of it?

I'm such a bastard and I wish I could turn back time,
and sometimes I think things could not have been otherwise,
and others I believe I could have made you mine without hurting.
I should have made you mine doubtlessly, and I'm sure
you were half-mine already and you will always be... because
I'll always be more than half-yours in this life and the next.

I'm such a bastard
cause those halves mean nothing, a-ny-thing!
I'm such a bastard
cause I never thought of how idiotic execution was
of my decision right, 'til someone played
the same trick on me...

The balance of the universe restored I noticed
how fucked up my mind really was and scared.
And I think of you
when I walk through the city, up and down, when alone, and
in company seems my memory is just gathering facts
to spit on my face when most weak...

Such a bastard, I know.
Did you ever suspect when you were
touching my hair that morning in town,
that I was such a bastard?

I have so many things to write, I feel like shooting myself, but, well, I don’t have a gun, so that’s out of the question. This thingy was oficially closed but then I guess I’m asphyxiating, don’t know what to do with these things I wanna shout while punching anything (a tree, a wall, whatever). Everything is going wrong, oh, so wrong, and I think I‘m going slowly insane, I’m gonna lose it, sure… but yesterday morning I started composing some lines in my head, (the last time that happened was like four years ago or so)

 

I said it hurt a little,
actually it hurts a lot.
Such pain I had forgotten,
numbing, paralyzing, cold.
'Tis the toll of absence.

Like a child alone at home,
when it begins to rain,
the darkness lurking outside
swallows heart and faith,
I fear I'll shed many a tear
yearning for our wanderings,
diluted in sleep, diluted in dreams.

And in the streets we walk'd together
(it seems we canvassed the whole city)
I like to fancy you're still here,
while the memories descending
destroy the hope they themselves brought.

Nobody would believe
such pain I do live in.
I told you it hurt a little,
actually it aches my blood.
Such pain could make me hate you,
I hope it does it soon.

Unrequited Love and the Evolutive Response

De acuerdo con las investigaciones neurológicas y los scannings al cerebro, las áreas cerebrales que se activan a causa de un amor no correspondido son las mismas que están involucradas en las sensaciones de dolor e incomodidad corporales, lo que, en otras palabras significa que esa clase de sentimientos sí producen efectos reales y que el desánimo y las penas relacionadas con esas absurdas pero verdaderas emociones no son un invento más del enamorado.

Sin embargo, si tomamos en cuenta que el dolor tiene como objetivo el ponernos sobre aviso de algún peligro para que nos alejemos de él y sobrevivamos, debo pensar que si la desesperación provocada por los amores no correspondidos se relaciona con el dolor, aquella existe para mandarnos el aviso de alejarnos de esas pesarosas situaciones.

No obstante, ya que las acciones tienen un elemento de "voluntad" y "libre albedrío" por desgracia no siempre es posible llevar a cabo lo que debe hacerse. Concluyo entonces que la irresponsable "indulgencia" que tenemos para con nuestros sentimientos no es una conquista evolutiva sino un capricho de la conciencia...

 

Addendum:

Updates: It seems I speak English at Level C1 of The European Council (which is kind of “Advanced”) at least according to Cambridge ESOL standards… Wow… these 12 years of study have paid off :-)

Since there’s no help

 

Pues que no hay remedio, ven, besémonos y separémonos.
No, ya he terminado, ya no obtendrás nada de mí.
Y estoy feliz, sí, feliz de todo corazón
porque puedo así, tan fácilmente, liberarme.
Estrechemos nuestras manos, cancelemos nuestros votos,
y cuando nos veamos alguna otra vez,
que no se vea en nuestras miradas
que aún guardamos ni una pizca del amor pasado.

(Primeras líneas del Soneto LXI de Drayton, translation mine)

Fácil y rápido. ¿No? Ojalá..

 

Since there's no help, come, let us kiss and part,
Nay, I have done, you get no more of me,
And I am glad, yea, glad with all my heart,
That thus so cleanly I myself can free.
Shake hands for ever, cancel all our vows,
And when we meet at any time again
Be it not seen in either of our brows
That we one jot of former love retain.

(after this, the sonnet ruins… haha)

(Excerpt from Drayton's Sonnet LXI)

Mañana es el día…

No mentiré. Tenía un post preparado para el día de hoy, con este mismo título, pero en realidad de ayer para hoy he cambiado de idea y me he decidido por algo que mi hermana bien llama "asumir la pérdida"... Explicaré.

Desde el martes estaba tratando de tomar una "decisión", por lo que pedí opinión entre mis amigos (tanto a través de FB como en la vida fuera del mundo virtual), además de pensar y pensar las cosas, analizar cada posible rumbo de acción e imaginarme escenarios consecuentes, etc., etc., todo en aras de tomar "la mejor decisión posible". Mi primera opción era "quemar todos mis puentes" pero después me dije "I don't wanna make a fool out of myself", y empecé a pensar en la otra opción... Efectivamente esto de "decidir" le hizo honor a su etimología latina y sentía que algo me partía por la mitad. Días de ansiedad y noches de sueño fragmentado...

Inicié el día de hoy (el último día de mis 23 años) suplicando por "una señal" que me aconsejara qué era lo correcto (¿qué tan estúpido puede ser eso, cuándo tus sistemas mentales comienzan a traicionarte, diciéndote que debe haber "alguien" que tenga la información estrategica sólo porque tú la necesitas?) pero no la encontré. (El problema con eso es que no hay forma de diferenciar una "señal" de una "coincidencia", algo que aprendí hace muchos muchos años, pero bueno... algo que me niego a aceptar a veces...)

Así que caí en la realización de que si la duda te tiene sufriendo como pendulo, tal vez es que no haya una decisión que tomar, tal vez no debas moverte, tal vez hay que aceptar que las cosas son como son y no hay que forzar las situaciones. Nada bueno sale de eso, y aunque ya había estado en situaciones parecidas (siempre quemando los puentes a lo estúpido, antes de tiempo) fue (está siendo) difícil resignarme...

No obstante, hay algo que es verdad: si algo te corresponde no puede no ser tuyo... (si no lo es, es que no te corresponde, so no harm done...)

Y esta es (al parecer) la última lección antes de mi cumpleaños número 24... Curioso, aunque todo apuntaba a ella, no la vi venir... :D

Thanks! Recibí "la señal" que esperaba, aún si no fue de la forma en la cual la quería.

This story has not end yet... And I like this "open end" better than the other possible scenarios... ;-)

Miércoles, un par de días…

Hace un par de semanas leía un soneto de Keats (Time's sea hath been five years at its slow ebb) y se me quedaron unas líneas en la mente que ahora me dejan respirar mis desazones:

...And yet I never look on midnight sky,
But I behold thine eyes' well-memoried light;
...Thou dost eclipse
every delight with sweet remembering,
And grief unto my darling joys dost bring.

{{O algo así como:
...Y no puedo ver el cielo de medianoche
sin mirar la luz bien recordada de tus ojos;
....Eclipsas
todo deleite con dulce recuerdo
y traes dolor a mis amadas dichas. }}

Ah… estos días los recordaré durante mucho tiempo, pues en pocas horas se ha concentrado la tragedia de la ilusión que se estrella contra la realidad, una lucha entre la indecisión y el sentido común… Sacrificar un poco la calma inmediata por la tranquilidad constante… Me siento como un personaje de ficción en algo así como un universo tipo “Beneath the wheel”, “Werther”, o algo así jaja :D

Martes, 3 days to go

He de decir que cumplir años es una de las cosas que no disfruto mucho. No es que me moleste ni nada por el estilo, sino que más bien casi me da igual. Ya desde hace tiempo (9-10 años) he tomado mi cumpleaños como cualquier otro día. Sin embargo, a lo largo de mi vida me ha tocado conocer a quienes les preocupa más este día que a mí, pero esta vez no es así (esos "quienes" ya no andan rondando mi existencia). En general, es un día que se acerca y se aleja como cualquier otro, por más que me esfuerce (y me esfuerzo) porque las emociones relacionadas con los aniversarios no se hagan esperar... El año pasado, por ejemplo, estuve enferma durante toda la semana, pero al parecer este año no será así (eso espero, jajaja).

Por otro lado he de decir que espero con ansia no tanto la fecha sino el hecho de que cumpliré 24 años y que durante 365 días habrá oportunidad de que algo fantástico ocurra, jaja. Explicaré.

Hasta ahora, en todos los años de mi edad que son múltiplos de cuatro (4, 8, 12, 16, 20) he conocido a alguien que ha despertado mi curiosidad, llamado mi atención, robado media vida, fascinado por completo y casi enamorado (en ese orden). Parece que ya descubrí un patrón. Tal vez suene algo tonto pero de cualquier forma es una interesante coincidencia en la que no reparé sino hasta hace un par de meses, un día que iba rumbo a la escuela... Así que naturalmente estoy esperando que este año no sea la excepción y que conozca a alguien interesante... No digo que vaya a ser "el amor de mi vida" o "my one true love" (porque ésas son patrañas, jaja) pero sí siento que tal vez éste podría ser mi año de suerte... ¿¿¿será???

Dead Letters (II)

 

 

 

My best with the lyrics: :D

Au coeur de la nuit, des rivières de plumes,
des marchands de sable qui marchent dans la brume,
on lève les voiles sous un lit d'étoiles,
et j'entends ta voix qui me chante "join-moi"

Au coeur du déluge, trouver ton réfuge
au bord del'écume, fuir l'amerture,
tu m'as dit tout bas "on t'attend déjà
de l'autre côté, emmène-moi danser"

Au coeur de la nuit, des rivières de plumes,
des marchands de sable qui marchent dans la brume,
on lève les voiles sous un lit d'étoiles,
entends-tu ma voix qui te chante "reviens-moi"?

Au coeur de la nuit, des rivières de plumes,
des marchands de sable qui marchent dans la brume,
tu m'as dit tout bas "on t'attend déjà
de l'autre côté, emmène-moi danser"

Garder les yeux, encore un peu,
fermés pour te voir sourire dans le noir,
une mousse d'étoiles, on lève les voiles,
entends-tu ma voix qui te chante "reviens-moi"?

 

La historia del post es que la canción rules, y que vi la película por segunda vez la semana pasada (y le doy una mejor crítica que la primera vez, jaja, borrados quedan mis remarks sobre su “lentitud” y “desenfoque”). Ahora que lo pienso, la traducción de la letra durante la película estaba ligeramente equivocada, o ¿ya me falla la memoria y el francés (bueno, lo segundo ni se diga, es obvio!!!)…? Sur le filme

¿Luchando por amor?

 

Jaja, sí que resulta divertido ver a las personas "luchando" contra sus "rivales" en el amor. Y no lo digo con ironía ni con sorna, en absoluto. Sólo digo que no entiendo bien a qué se refieren con eso. Es decir, si el amado o la amada que tienen al lado los quiere entonces los/las "rivales" no son tales, y sí si lo son, bueno, pues que mala onda de los amados que se dejan cortejar y los tienen con el "alma en un hilo"... ¿O qué, o cómo…?

No recuerdo cuándo fue la última vez que dije “oye tú, ¡quita tus garras de mi hombre!”, creo que nunca… Cuando alguien puso sus “garras” sobre “mi” hombre, me di cuenta que no era tal, simplemente porque él no quería serlo (en sentido figurado por supuesto, porque nadie es “mío”, “tuyo”, creo que ni siquiera de sí mismo…) y que había dejado bien en claro su desinterés al permitir que alguien más le pusiera las manos encima….

Pero claro, eso es demasiada dignidad, supongo… (diría Bécquer que no tenemos diccionario dónde buscar cuándo el amor es “orgullo” y cuándo “dignidad”…) y algunos cínicos dirán que eso explica mi perenne soltería, pero mmm…. esas ideas del amor cortés de que hay que “ganarse”, “conquistar” al amado y “luchar por”, “enfrentarse a…”, brrr… perdón pero no las compro… ¿Me estaré equivocando, jajaja?

Trío de Reflexiones

 

No he sabido jamás porqué la gente cambia cuando se dice "enamorado/a" o cuando empieza a andar con alguien. Bien es cierto que tu dinámica de vida se modifica un poco con eso de que ahora tienes que darte tiempo para cultivar una relación significativa con la persona con la que estás, pero eso no explica cómo es que las personas cambian en sí mismas y en su trato con los demás. En ocasiones dejan de hacer o pensar lo que hacían antes o dejan de interesarse en quienes les interesaban antes. Es casi como si estar con alguien conllevara el "si tienes a tal o cual persona aquí, ¿qué más necesitas del mundo?"

Tampoco he comprendido nunca qué es lo que hace que "quieras/ames" a alguien. Debatiéndote entre ese concepto de que el amor es un algo "ajeno e incontrolable que te controla" y las posiciones más racionales, a veces pareciera que los requisitos a cumplir para amar a alguien son que te trate mal, que no te respete, que le importe un bledo lo que a ti te interesa, que te deje esperando, en una palabra que te "mantenga siempre dudando". Sin duda esas actitudes reprochables son una buena manera de que ciertas personas te tengan en su mente, pero no creo que sirvan para construir una relación que valga la pena. La inseguridad no es buena directriz de la conducta.

Al final, hay que vérselas con el dilema de hacer "lo correcto" o seguir embarcados en ir con la corriente. Puede ser miedo o comodidad lo que te lleve a hacer lo segundo, o puede ser también que, si quieres tomar la decisión "correcta", ésta conlleva un esfuerzo doloroso que posiblemente no traerá muchos placeres, mientras que la segunda opción trae uno que otro agrado y el placer de saber que si no el apoyo, tendrás ya de menos la lástima de quienes te vean sufriendo por amor.

Por mi parte y como es costumbre me niego a aceptar las convenciones. Para mi mala suerte…

Demasiado esfuerzo

¿Es posible esforzarse demasiado? Seguro, o al menos en ciertas cosas, en ciertas situaciones, con ciertas personas.

Muchos dicen que hay que dar el 110% o entregarse al 200%, pero ¿qué diablos quieren decir con eso? ¿Se presupone un 100% en el que tú haces todo lo que te corresponde o en el que haces todo lo que necesita hacerse? El segundo concepto suena a un muy mal negocio, y el primero suena a que ese 100% no es sino una manera optimista de referirse a un 50%, 25% u otro porcentaje de la actividad considerada (esto dependiendo de cuántas personas o elementos estén involucrados en la consecución del hecho en sí).

Así que tal vez dar el 100% sea dar el esfuerzo correcto, tal vez sea dar un poco más, tal vez un poco menos, no lo sé...

Pero creo que sí es posible esforzarse de más, forzar un poco las cosas, y cuando se tiene tanto entusiasmo y tantos ánimos de que algo suceda, es fácil que esta idea suene como un muy buen plan, como "lo correcto". Sin embargo, sí es un poco (o un mucho) absurdo el estarse desgastando cuando no deberías hacerlo, cuando a la persona por quien estás desgastándote le da igual, es más, ni siquiera nota que estás haciendo un esfuerzo (sea grande o pequeño, ¿hay tamaños en los esfuerzos?). Piensas y dices "ok, vayamos a este lugar que no me agrada del todo, o hablemos de esto que no me interesa del todo, seamos comprensivos, cedamos, porque las cosas nunca pueden ser tal y como a nosotros nos gustarían, siempre hay que poner de nuestra parte, construyamos familiaridad poco a poco,  etc., etc.,"  y los demás actúan como si fuera tu obligación esforzarte, ceder, comprender, dar de ti. Por si fuera poco, no te puedes quejar porque "¿quién te manda a dar de más? Si lo haces hazlo de buena gana y no te quejes o no lo hagas..." Resulta que la comprensión y la "buena onda" te atraparon y para donde le muevas te va mal.

Pues, váyanse al diablo, en buen plan, o al menos no manden mensajes equivocados de “esto podría funcionar”, “me interesa”, “es bueno hablar contigo”, “me pasé un momento chido”, “déjame te llamo”, “¿qué piensas de tal o cual?”, porque todo eso parece apuntar a que los esfuerzos permitirán construir algo, una verdadera conexión. Así que si no tienen esa intención no actúen como si la tuvieran. Chance y están más interesados en desgastarse con quien no lo nota que con quien se desgasta con ustedes, ¿no?  Ya sé que, como decía Goethe, es difícil actuar de forma congruente, pero en serio, no sean crueles  e inténtenlo, es más honesto…

A moment of Peace in a life of Despair

 

Hoy fui a un sitio que prometía bastantes transferencias de todas las etapas de mi vida, y no sólo el lugar en sí sino también todo el camino hacia él, pero por suerte, casi ningún recuerdo apareció. Fantástico. Me puso de muy buen humor, sin duda porque últimamente no tengo muchas razones para estar feliz y sobretodo porque durante años, había estado suplicando sentirme libre de todos esos recuerdos agridulces y desagradables.

{Uh… y el plan era seguir el post con este tono festivo y satisfecho… pero…} 

He de decir que últimamente todos mis pensamientos son negativos, tristes, llenos de ira y vacíos de sentido. Será que en efecto lo que temían algunas personas que sucedería por fin sucedió y la carga emocional del abandono y la inseguridad me está inutilizando...

{Desvaríos}

Lo más que pienso en mi padre lo más que me molesta seguir recordándolo. Brr, su constante presencia dentro de mi mente se ha hecho insoportable últimamente. Lo peor, ni siquiera sé porqué está tan presente de buenas a primeras. No sé cómo tiene pase libre en mi mente, si representa un buen de cosas que yo no tolero en absoluto....

Si muriera mañana no sucedería nada, pasarían semanas antes de que alguien notara mi ausencia... Una vez que alguien la notara, tampoco sucedería nada... Así que, si muriera hoy, pues no habría diferencia.

¿Cuándo diablos voy a terminar con esta estúpida farsa de la escuela? Podría acabar en diez segundos con todos los créditos y demás contenidos "obligatorios", por favor, al diablo, dejen de estar robándome los pocos años que aún tengo y déjenme salir a fracasar al mundo real!!!

Wow, parece ser que tres semanas sintiéndome bien fueron demasiado para mi salud y ahora los síntomas volvieron, volvieron, qué demonios, porqué será que los médicos no hacen sino recetar antibióticos de amplio espectro que no terminan el problema sino sólo postergan la intensidad del dolor... Brrr...

Mi familia es pequeña, y aún así no podemos llevarnos bien. Jajaja. Yo le tengo un miedo terrible a mi madre desde que puedo recordar y le doy mil vueltas a cada cosa que quiero decirle en las dos horas a la semana que hablo con ella... O sea, que sufro los inconvenientes de una familia distante pero ninguna prerrogativa de la misma situación.

Según el sentido común, hay que mirar el lado bueno, pero ¿cómo diablos puedo escribir, cómo diantres puedo hacer algo bien, si todo a mi alrededor está en ruinas? Diablos, diablos, life, you gotta give me a goddamned break for once in my fucking life... if you don't do it, I'm gonna give one to myself one of these days...

To --- / Love / One word is too often profaned (P. Shelley)

 

Cuando tenía unos dieciséis años conocí a (i.e. run into)  un muchacho que me fascinó completamente todos los sentidos. Lo que más me fascinaba era su desdén y su indiferencia. Y durante meses (varios, varios) esa fascinación fue cosa de todos los días. Un año más o menos después de conocernos me decidí a tener un detalle poético con él que   (ingenua e incluso un poco estúpidamente) creí que apreciaría: le coloqué un poema en su puerta, el cual supongo que sí vio pues un rato después encontré que la hoja había sido volteada al revés y ahora sólo mostraba el blanco del papel...

Cuento la anécdota porque (pues porque no encontraba una introducción para esta traducción, jaja y ésta fue perfecta, no, ya en serio, porque) creo que aprendí mucho de esa experiencia. No sólo que en ocasiones la poesía no sirve para gran cosa si la desperdicias por ahí (jajaja, ¿eso a razón de qué viene…?), sino que a veces los sucesos simbolizan cosas que por alguna razón te niegas a ver en el momento en el que ocurren.  Y además, ahora que puedo ver los hechos “desapasionadamente” me doy cuenta que sin querer me convertí en en una de esas personas que “profanan” el sentimiento queriendo idealizarlo… Nota mental: no hacerlo de nuevo.

Poco más de un lustro después, ya soy capaz de leer el poema y dejar que me provoque la emoción y la fascinación que me provocó la primera vez que lo leí (unos cuatro antes del suceso absurdo que referí al principio).

Durante una década había estado intentado comprenderlo totalmente e incluso traducirlo, pero no fue sino hasta luego de (no miento) siete intentos de traducción que me parece que lo he logrado de forma más o menos decente... wow, 7th time is a charm :-)

Ok, aquí va y por cierto, aquí el link del poema original que es unas 99 veces mejor que mi traducción, jaja, pero al menos mi versión sirve de disculpa por malgastar un gran poema, sorry Shelley, no hard feelings, I suppose, towards a humble fan, right??  ;-)

 

Para --- / Amor / Una palabra a menudo profanada

Esa palabra ya ha sido demasiado profanada
como para que yo también la profane.
Ese sentimiento ya ha sido tan falsamente desdeñado
como para que también tú lo desdeñes.
Una esperanza llega a parecerse tanto a la desesperanza
que sofoca a la prudencia.
Y la compasión, si viene de ti es más querida,
que la que viene de otros.

No puedo dar lo que los hombres llaman amor;
pero, ¿acaso no aceptarás
la adoración que el corazón eleva
y que los cielos no rechazan:
el deseo de la mariposa por la estrella,
de la noche por la mañana,
la devoción hacia algo muy lejano
desde la esfera de nuestro pesar?

 

++++ Y ahora que lo pienso, pero qué bien quedaría dedicárselo al joven que ahora me fascina completamente los sentidos… Pero no, ¿tan rápido olvidé la sabia lección aprendida tan dolorosamente?

In War as In Love…

 

En la Guerra, como en el Amor, la ganancia de uno es la pérdida de otro… La tragedia de los favoritos de la Fortuna y las victimas de ella.

(Priscilla Martin,
my version and translation :D)

 

{Wow, I swear if I’m ever able to write a tale or any other work of fiction once again I’m using this as an epigraph ;-)}

Beware of…

El viernes pasado pude ver (por fin y después de dos años de espera) la versión cinematográfica de "Let me In/Let the Right One In". (Me tuve que conformar con la versión gabacha pero pues ya qué, ya tendré que ir a darme una vuelta a algún tianguis "cultural" para buscar la versión sueca, jajaja.) La película estuvo más que aceptable pues nos recordó que los vampiros son monstruos casi-demonios asesinos y no símbolos sexuales wannabe que juegan a ser adolescentes. Por otra parte, me pareció que más allá de lo del "horror", "terror" o ganas de asustar e impresionar de la historia, existía un discurso acerca de la naturaleza del amor, al menos de un tipo de amor (el "vampírico", de "usar", el “desigual”, el "peligroso", el "dependiente", ése  "amor destructivo“ que tanto nos gusta...)

Es ese tipo de amor en el que terminas "identificándote" con el amado, hasta el punto de creer que todas sus cruces tienes que cargarlas tú, soportar sus defectos y traumas y por lo tanto, "sellar tu suerte" y destruir tu existencia.

Comenzaré diciendo que mi interpretación de la historia tiene como punto de partida la edad de los protagonistas, "12" años. ¿A qué me refiero? Sencillo. Como después de ver la película me quedé con ganas de más (entre que me decepcionó y entre que no) me quedé pensando si ese detalle tenía alguna relevancia. Con lo que concluí después me di cuenta que fácilmente hubieran podido tener "21" años, aunque claro, hubiéramos perdido algunas de las sutilezas de los  paralelos de "padre/amante", "madre/amada", "bien/mal", etc.

El número 12 incluye la idea de dos personas que son una (que se identifican una con la otra y por lo tanto se "igualan"), aunque en realidad sean tan diferentes como los mismos números 1 y 2. El protagonista vive una “situación” desventajosa susceptible de ser cambiada, la cual identifica con la “realidad” permanente de la vampiresa.  Así, a lo largo de la historia, varios detalles nos demuestran que el protagonista va sellando su suerte en su afán de "entrar" en el mundo que le ofrece su nueva amada, hasta que el afán de pertenencia termina convirtiéndose en afán de fundirse con la otra persona (creo que en la película la abrazó fácil 3 veces), aún si sus circunstancias son tan diferentes que no pueden sino llevarlo a una situación desventajosa.

Supongo que yo caí en la misma trampa que el protagonista y terminé identificándome con él. Después de todo ¿quién no se ha visto en esas situaciones en las que amas a una persona que trata mal a los demás pero que te trata bien a ti? O peor aún si cabe, ¿de una persona que no quiere que veas su "verdadero yo" o cuya relación contigo te convertiría en un instrumento, en un repositorio del cual tomar lo necesario, para después, cuando dejes de servirle, cambiarte por una versión más fresca de ti? Seguro que muchas personas. Y supongo que eso hace que el final de la película no sea "abierto" sino "cerrado". El autor nos "dejó entrar" a esa realidad sólo para mostrarnos los errores y los peligros de ella pero ahora resulta que ya no podemos "salir" de esa revelación.... Eso sí es escalofriante...

 

II Addenda (jajaja, “2”):

1. Parece ser que después de todo y a veces de formas indirectas e inesperadas la literatura sí se trata de "teach and delight".

2. Increíble eso de las experiencias estéticas a varios niveles, cada vez me gusta más eso de pensar las cosas "estudiándolas" y descubrir detalles, patrones, etc. ¿Que puede ser una jugarreta de la mente humana que encuentra patrones incluso donde no los hay? Totalmente, pero eso no le quita el gozo y el aprendizaje ;-)

Medidas

[¿Y quién no sufre los embates del amor no correspondido? Whose peanut butter is not flavorless because of the pangs of unrequited love?]

 

He contado varias veces las letras de tu nombre
y conozco sus vocales, cuáles cortas, cuáles largas,
lo que cantan, lo que sueñan y recuerdan;
consonantes caprichosas que se esconden
en los ecos de mis labios y se estampan
en los muros de mi habitación.

Desde aquí veo el universo, y lo muevo
al entenderlo, mientras su pasado se descubre
frente a mi fascinación. Veo la ciudad,
sus tantas calles y avenidas, sus cruces
y tu hogar. Y en tu puerta se me detienen los ojos;
y sus suspiros acompañan tu silencio.

Imaginado'e varias veces el rojo de tus labios,
la sangre en tus mentiras y esos llantos
anunciando la verdad… Nada es real entre
mis dedos que se escapan a tus sueños.
Y bajo tu ventana, el concreto es tan opaco
que nada en mi corazón lo alegrará.

Una sola vez'e soñado con los días que ya has vivido,
y mi mente se estremece al contar una vez más
los que faltan para que mi silencio de siempre
choque con tu intensidad. Pero bajo mi ventana
la esperanza me es sincera y me confiesa:
mis medidas han fallado porque tú nunca vendrás.

 

Al final, bajo el sol, la discreción me impone su distintiva conducta: fingir que nada sucede.

Es curioso pensar, y no deja de ser gracioso imaginar que en el remotísimo caso de que leyeses estas líneas que tanto hablan de ti, no acertarías más que a preguntar, "¿pero quién será este tipo que le provoca tanta languidez?" Bueno, el consuelo es que mi secreto queda a salvo y el dolor sigue latiendo imperturbable...

Ficción*

Es ficción
el ideal que persiguen tus manos
que buscan en los anaqueles
algún libro o alguna rosa,
una línea
que pueda traértela de vuelta.

Un invento
de un bromista para tenerte ocupado:
los ojos al cielo y dentro una voz
que repite esa palabra que dijo,
alguna idea
que pueda traértela de vuelta.

Esa historia
que sigues repitiendo en cada persona
te tiene la mente asfixiada y te dice
que lo que buscas no es falso, no, es
real el cuento
que pueda traértela de vuelta.

Una melodía
que en lugar de "obsesión" dice "deseo"
y por no decir "necesidad" dice "pasión".
Ya nadie te convencerá jamás de que no hay
voz divina o real
que pueda traértela de vuelta.

Observa lo que digo, ¿acaso no la has visto
escondida en esas sonrisas en las mesas de sus hojas,
escuchando a alguien tocando el piano, escribiendo
algún soneto mal rimado, besando por primera vez?

Vive ella en sus palabras y en sus voces.

Lo que buscas,
lo real, no existe ante tus manos ni para tus ojos.
Nada, más que una mentira bien compuesta será lo
que pueda traértela de vuelta.

 

*o “Tonadita del alma más racional que espiritual, un poco decepcionada pero siempre persistente en su búsqueda de la realidad…” ¿A que creyeron que era acerca de la nostalgia por un amor perdido…? (También, tuve cuidado en permitir ambas interpretaciones :D)