Vertigo

¿Qué puedo decir? Me fascinó demasiado la idea de "sentir que vas a cualquier lugar en el tiempo". El problema ahora es que no puedo explicarlo, sólo es una sensación y busco cuál es la palabra que podría describirlo... Es complicado... Me parece que la ejemplificación fue bastante accurate, pero aún así... sigo buscando... Hoy, mientras venía camino a casa estuve tratando de inducirme el mismo estado de nuevo, varias veces (no sé si porque estaba siendo indulgente o sólo como un experimento), pero el caso es que es una intoxicación mental rara... Dura menos de cinco segundos y es terriblemente intensa... Pensé en una palabra "vertigo" y en realidad la pensé en italiano (ni idea de porqué). La definición es:

vertigine
feminine
1 capogiro (Note: spec. pl.) sensazione di oscillazione, giramento di testa
2 sbalordimento turbamento provocato da qlco di sconvolgente

Me parece que la segunda acepción se acerca bastante a la idea... aunque... creo que en realidad la estoy aplicando muy al pie de la letra... o tal vez muy en sentido figurado... No lo sé...

Damn, I can't, I cannot leave it behind...

Ayer por la tarde, mientras estaba deambulando bajo el sol, entre el aire fiero y los amables árboles protectores, me atormentaban los recuerdos más dulces. Tengo miedo de lo que pasará ahora. Siento un torrente de cosas pasadas dominándome. Temo que no seré capaz de controlarlas. Pensé que

nadie, ninguna persona podrá hacerme olvidarlo, ni siquiera mi muso sirvió para eso. Mi muso fue la Biología en mi vida, mientras que este "true-love" (let's call it so, even if it is inexact and absurd) es como las letras, que siempre están acechándome, que juegan conmigo y al final me abandonan, en medio del cansancio, el vacío y el dolor. Mi muso fue (como el nombre lo sugiere) sólo algo para ser contemplado, un deleite, algo que ayudaba a crear fantásticas ficciones para distraerme de la realidad. Pero no cómo él, que es como una enredadera con espinas, que atrapa tu corazón y te anestesia con una inyección de pasión compasiva y su promesa falsa de un futuro más brillante y más amable, mientras te hace sangrar sin que te des cuenta, para luego dejarte durmiendo en un pasto verde y húmedo, lejos de casa, débil y sin ánimos. Te deja hundiéndote en la melancolía, recordando el oscuro brillo de sus ojos y el poder lenitivo de su tacto. No puedes enfocarte, no puedes concentrarte, no puedes distraerte de esa sensación. Su veneno está en tu corazón y en tu mente, esa sed que te hace recorrer una y otra vez los lugares que alguna vez compartieron juntos, esperando que quizá seas capaz de revivir una vez más esa inyección terrible, pero todo lo que puedes sentir es, durante un segundo, el flashback de tu juventud ingenua, y el sol aquel día, el viento, la lluvia en la cual corrieron una vez, los besos que se dieron, las promesas empeñadas. Por un segundo y se va, jadeas por un poco de aire y miras a tu alrededor, otro lugar. Buscas en tu cabeza otro recuerdo, el tiempo está pasando, se hace tarde, tus manos tiemblan, ahí estás, en tu corazón sopla un viento frío, no, no es frío, demonios... es fresco, una ventana, estás ahí, pero sólo un momento y luego se desvanece. Jadeas otra vez, te falta el aire, una lágrima en la mejilla, quieres huir, quieres escaparte, "esto no es bueno", te matará alguna vez, jadeas por la falta de aire, no puedes respirar... Volteas, te alejas, estás en otro lugar, lees algo, pero en lo profundo de tu corazón sabes que pronto volverás a hacerlo, volverás a perderte en los recuerdos de nuevo...

Unsure...

Bueno, pues estaba apenas escribiendo la entrada anterior, cuando sucedió algo más digno de contarse... No debo olvidar el terrible estado de ánimo en el que estoy actualmente... así que, tendré cuidado con esto.

Me encuentro a un amigo en el msn (aunque tal vez el eufemismo está terriblemente mal usado aquí, porque pues sí, fuimos compañeros en la escuela, compartimos algunos sentimientos profundos dolorosos y demás, pero "amigo", quizá sea demasiado) y me dice: "alguna vez me identifiqué mucho contigo pero ahora no sé, porque tú habías perdido a alguien y yo también, y en ti podía ver reflejado mi pesar por haber perdido a esta persona importante para mí. Pero un día decidí que había que sacar esto de mi vida y lo hice y ahora puedo vivir feliz."

Concluí que quería decir que ahora que no había "painful link between us" ya no podía haber ningún tipo de amistad entre nosotros. Pero entonces es que nunca la hubo y sólo era una especie de "transferencia" (ahora sí usando el término con su significado psicológico oficial). Eso me parece tan nauseabundo y absurdo que no puedo decir nada al respecto, más que la inmadurez del tipo en cuestión sí que es mucho mayor que la que yo creía.

Lo cual, me lleva claro a decir que mi tristeza actual no tiene que ver (directamente) con la muerte de mi padre, acaecida hace demasiados años.... Sino con esa especie de deseo insatisfecho que ni siquiera puedo mencionar porque me duele demasiado... En realidad debería tratar de decirlo o terminará por ahogarme...

Walking Theory

No sé porqué siempre me sucede que justo cuando estoy a punto de tener un examen me entran unas ganas irresistibles de salir a caminar, perderme en mis pensamientos y no dejar que nada me moleste... Tengo varios textos que desmuestran esa adicción mía a la relajación. Esta tarde, en lugar de preparar mi exposición sobre literatura medieval para mi examen oral de italiano, fui a caminar. Estuve recorriendo varios lugares más que conocidos y sobretodo, más o menos agradables para mí. De pronto me di cuenta que lo maravilloso de caminar de día, bajo el sol, cuando el viento está un poco fresco y te golpea la cara es el hecho de poder ir a cualquier lugar, a cualquier momento pasado de tu elección. He estado algo distraída y casi triste los últimos días, así que no es de extrañar que esta sensación sea tan bien recibida por mí. Estaba caminando tranquilamente, observando el diáfano cielo azul, con el aire entre mis cabellos, leyendo los letreros de los edificios, dejando que mi mente se paseara por donde más le interesa... Y... diablos... De pronto fui capaz de sentir de nuevo la pasión, la alegría, el arrebato de una experiencia pasada, y era genial, porque traía una calma bastante agitada... Como si lo terrible ya hubiera pasado y las preocupaciones futuras todavía no se asomaran...

Mi Padre Y Sus Perros Guardianes

(En realidad mi padre nunca dijo nada respecto al amor, pero solía escribir sonetos perfectamente métricos y rimados... además le gustaba Neruda, entonces seguro que mi definición no está tan alejada de la realidad... Lo que sí, es que sí está muerto y ya nada me detiene para alejarme de su perniciosa influencia... Y pues... sí tenía un perro, pero no era un perro guardián, que yo recuerde era un Alaskan... Tenía 3 años, hace 11 años... me pregunto si aún estará vivo el can...)

Un amante es como un perro salvaje,
no puedes mirarlo directo a los ojos,
a menos que sepas huir de sus garras
llegado el momento de salvar tu vida,
o responder a sus ataques sangrientos
que amenazan con dejar en pedazos
todo lo que hay de brillante en ti.

Mi padre decía que el amor es como el viento
que respira en las cornisas bajas de la catedral,
cuando los amantes se hablan tierno y lento
hasta que entre las rejas suena una música letal
y dulce, que envenena los oídos y endulza
el corazón de quienes aman y amar buscan.

Pero mi padre se equivocaba
y ahora que está muerto nada me detiene
para gritarlo desde lo alto
hacia toda la ciudad.
Un amante es como un perro guardián,
no puedes mirarlo directo a los ojos,
te olfateará, escudriñará, te perseguirá,
hasta que te tenga entre sus colmillos
sus orejas no descansarán de tus latidos.
¿Qué es lo que protege? Nada.
El constante camino de la vida
hacia el caos.

Angustia por el Fin

Por suerte, llegamos por fin a Shelley. Y no voy a decir que estaba esperando este momento desde la primera vez que leí un poema suyo (hoy ya hace diez años, the Indian Serenade), pero he de aceptar que siempre me dio curiosidad saber qué se diría al respecto. Fascinante en muchos momentos pero sobretodo, me dejó bastantes dudas, no sólo respecto a las teorías poéticas de Shelley sino a mis ideas generales sobre la vida y su sentido, así como los poderes que la rigen.

Escribí acerca de Ode to the West Wind, que no es mi poema favorito ni mucho menos... hehehe... pero que resulta interesante por el tema tratado, a saber, la idea del constante ciclo de la naturaleza que se observa en el cambio de las estaciones y en la constante destrucción/regeneración que provoca. Había leído que Harold Bloom mencionaba cómo a Shelley no le interesaba tanto este ciclo, sino que buscaba una manera de "entrar a una primavera que no terminara nunca", lo cual a decir verdad no me quedó muy claro al leer el poema. (Porque no encontré una cita que lo apoyara, aunque tal vez no leí con suficiente atención...)

Sabiendo que las líneas finales del poema ("O Wind, if Winter comes can Spring be far behind?") son citadas aquí y allá en diferentes lugares (apuesto a que no falta quien no sabe de dónde viene la frase) comencé a pensar en la naturaleza humana y en su actitud frente a la destrucción y el consiguiente "nuevo mundo". Más allá de la resonancia histórica que estas dos palabras puedan tener (y de repente me viene a la mente el Renacimiento y por supuesto la sinfonía de Dvorak), me parece que por alguna razón extraña, los seres humanos estamos siempre temiendo nuestra próxima extinción. No es algo que me invente… sólo hay que ver la cantidad de veces que se ha profetizado "el fin del mundo", no sólo los mayas, Nostradamus, Jesucristo, etc., etc. ¿Será que vemos tantos problemas en nuestra realidad que no se nos ocurre ninguna manera de resolverlos y por ello acudimos a pensar que la destrucción total se encuentra cerca... Pues por supuesto, no sería una destrucción pesimista/existencialista, sino que sería el preludio a una nueva vida, a un nuevo mundo, a una regeneración total cuyos resultados serían más bellos, mejores, eternos... (ahora sí, eternos...)?

Lo pienso porque últimamente los problemas no faltan... Económicos, sociales, políticos... Crisis de valores, crisis económica, crisis política... Nadie confía en nada ni en nadie y sobretodo, la gente ni siquiera es congruente con lo que cree/piensa (porque en ocasiones qué difícil resulta serlo...) Me parece curioso pensar que la gente piensa que todo lo que está sucediendo son "señales de un próximo (y en esta ocasión de veras de veras ineludible fin), como si los problemas fueran invento del siglo XXI (ya ni siquiera XX, del que ya ni nos acordamos...)

Lo peor no es la desesperación, que también tiene su lado positivo (y quizá eso explica la necesidad imperiosa de la humanidad por sentir que ya no le queda mucho tiempo) sino que crisis tras crisis viene y se va y nadie aprende nada... Es sólo un cúmulo de problemas más... Llega otro y resulta que, tal y como la vez anterior, no estamos preparados, no sabemos nada de nosotros mismos ni de las fuerzas (naturales o socialmente creadas) que nos rigen... No, pues... entonces... ¿a razón de qué fue tanta profecía?

Recuerdo una frase que solía citar mucho (demasiado, hasta que... como siempre, me mordí la lengua...) "Cualquier cosa puede cambiar nuestras vidas en cualquier momento... Estemos preparados para ello..."

Todas las generaciones sueñan y fantasean con el fin,

pero ¿cuál será la que lo vea?

Me acusan frecuentemente de...

Como estoy teniendo problemas para terminar mi ensayo sobre Coleridge, pensé en distraerme un momento con estas definiciones, porque a veces suelo pensar en la forma tan liberal e inexacta en la cual hacemos uso de las palabras... Así que, me acusan frecuentemente (no sé si con justa razón) de ser:

insolente adj./s. com.
1 Que falta al respeto debido a una persona o situación: es un insolente, que no se corta delante de nadie.
2 Se aplica a la persona que es arrogante y tiene una actitud despectiva con otros.
— adj.
3 Se aplica a la cosa que implica atrevimiento o falta de respeto: dio una contestación insolente a una pregunta insolente.

escéptico, -ca adj.
1 Se aplica a la persona que duda o desconfía de la verdad o eficacia de una cosa.

arrogante adj.
1 Que es orgulloso y soberbio y se cree superior a los demás. altanero, altivo.
2 Que es valiente y noble en su manera de actuar

romántico, -ca adj.
1 Relativo al Romanticismo.
— adj./s. m. y f.
2 Que sigue las tendencias del Romanticismo.
— adj.
3 Que da excesiva importancia a los sentimientos y a la imaginación.

apasionado, -da adj./s. m. y f.
1 Se aplica a la persona que suele dejarse guiar por las pasiones en su manera de pensar o de actuar.
2 Se aplica a la persona que siente una pasión especialmente intensa por algo o alguien.

sensitivo, -va adj.
1 Relativo a las sentidos corporales, especialmente las sensaciones relacionadas con el tacto.
2 Que es capaz de experimentar sensaciones o emociones.
3 Que estimula o excita la sensibilidad de las personas.
— adj./s. m. y f.
4 Se aplica a la persona extraordinariamente sensible e impresionable.

Counteract

Experimento rítmico gracias a un maravilloso día que tuve ayer.. (bien por mí, porque mañana es martes...)

Counterpoint, counteract the

tuning of the violins....

Ni idea de qué signifique, no significa nada, supongo... :-)